El mapa de Azeroth, descarga gratuita

Hace tiempo que mi enano paladin y yo separamos nuestros caminos, que no fueron pocos, y nos queda un legado que quiero compartir con todos vosotros, el mapa que juntos confeccionamos para conocer mejor Azeroth. Para los profanos (que seran los menos) hablo del juego de rol online World of Warcraft.

thumbazeroth

Desde hace un año y medio no toco el juego, y menos el mapa, que aunque por entonces estaba completo, el juego se ha ido actualizando de manera que seguro han cambiado algunas rutas o localizaciones concretas. De todos modos, seguro que a los que se inician en este apasionante mundo, seguro que le sacan partido.

El mapa fue realizado en PSD por capas, y el archivo que pongo a descarga es el formato TIF resultante, que ocupa 211 mb, (160 mb comprimido) con una resolucion de 400 puntos por pulgada y una medida de 60x50cm.

Espero que lo disfruteis, tanto como lo hice yo creandolo.

El mapa de Azeroth de Asdarul, descarga gratuita

Juegos en Red hace 20 años…

No he podido resistirme a fusilar la entrada de Jorge en Blográfico…

Aqui tenemos a dos magníficos equipos Xerox Alto. Desarrollados en el Xerox PARC en 1973, fue el primer ordenador personal, así como el primero que utilizó la metáfora de escritorio y una interfaz gráfica de usuario:



Pues eso… 128 Kbyte de memoria (eso si.. ampliable a 512 Kbyte)  un disco duro de cartucho removible de 2,5 mb y una conexion ethernet…  donde están las palomitas?!? frikismo a mansalva. 🙂

altos-791994

Mas Info: Wikipedia

Fuente: Blográfico

Reyes Magos y sms’s

Bueno, una pequeña recopilación de sms para esta fecha tan entrañable… llena de misterio e inocencia… (ahh.. bendita inocencia…)…

reyes

– “Este años los Reyes iran descoronados , no por los neorepublicanos sino porque han empeñado las coronas , como los libros en el Monte de Piedad para poder ir al rent-a-camellos ”

-“Queridos Reyes Magos este año solo os pido el tatuaje de  un Euro en el pene de esa manera :
1) Veré crecer mi  inversión.
2) Disfrutaré moviendo el  dinero.
3) No me importará que mi pareja se coma mis ahorros
4) Solo yo decidiré como proteger mi inversión y la tendré a mano
5) Solo yo decidire donde colocarlo
6) Eso de piramidal nunca será una estafa ”

-“ACLARACION Los Reyes Magos de Oriente son Melchor, Gaspar y Baltasar , no Obama ”

-“NOTA INFORMATIVA : Se recuerda al personal  que la noche de Reyes se debe poner los zapatos en la ventana, asi que los rojos anti-yankis comiencen a recoger los que le tiraron  a Bush .-

-“Queridos Reyes Magos, os pido  que el año proximo sea posible casarse en El Corte Ingles, de esa manera si no quedo contento/a que me devuelvan el dinero ”

-“Queridos Reyes Magos gracias por incrementar la cola del paro con los pajes desde que presentasteis una E.R.E  . !Podemos….estar mas jodidos !

-“Este año los Reyes Magos no van a llegar a tu ciudad ya que tenían contratados servicios con nuestra compañía. Disculpen ls molestias  Fdo: AIR MADRID”

– Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oi gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TO AQUÍ DENTRO!”

– “Querido Reyes este año quiero un carro para poder tirar de él , por la idea que tuvo vuestro colega  de Ex-paña, lleno de orgullo y satisfacción ”

“Detenido el alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados, aunque proclaman su inocencia  y firman una exclusiva con la prensa rosa “

-“He visto a los Reyes Magos como al resto de los españoles dando mas vuelta que Marco por El Corte Ingles con mas gente que en el comedor de Harry Potter, pero lo que es comprar poco”

“Nuevo decreto ley firmado en la Casa Blanca: desde estas navidades Baltasar irá el primero en la fila”.

” Me ha venido devuelta la carta de los Reyes con el siguiente mensaje ZP te recuerda: Si Fumas a la puta calle,Si Bebes sin puntos,Si Corres a la cárcel,Si eres Gordo a régimen,Las Corridas sin toros, El Fútbol solo del BarÇa, Las escuelas sin crucifijos .La Navidad sin Belén, SOLO GOBERNAMOS PENSANDO EN COMO DAROS POR CULO, Que para eso lo hemos legalizado”

-“
Soy Melchor. Estoy de copas y de putas con los otros dos. La cosa se nos ha ido de las manos, así que no esperes regalos esta Navidad. ¡Felices fiestas!”

-“Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tu pediste fue un “volvo”… Feliz Navidad !”

Queridos Reyes Magos…

Os aviso con tiempo… muuucho tiempo… QUIERO ESTO!!!

R2 es capaz de proyectar una impresionante imagen de 260″ en tu pantalla o en tu pared, quedando muy por encima de la versión de 80″ del modelo anterior. Además cuenta con estas características:

* Nivel de Brillo de 1,800 lumens
* Rango de Contraste de 1,800:1
* Dock para iPod
* Ranura para tarjetas de memoria
* Puerto USB
* Sistema de Altavoces con Sonido Surround de 20W
* Transmisor FM
* Control Remoto con forma del Halcón Milenario

Lo malo es el precio… “tan solo” 2900$…

Gracias NoGuE por el link

Fuente: UberGizmo

Las cartas a los Reyes Magos…

Carta 1 (Modelo Friki):

Queridos Reyes Magos de la Tierra Media de Oriente.

Os escribo esta carta desde el salón de casa. Ayer terminamos de customizar el arbolito de navidad. En vez de colgarle de las ramas las típicas bolitas de colores usamos Estrellas de la Muerte, y en el top substituimos el clásico cometa guía por un X-Wing. Esto a papa le pareció en un principio algo alejado de la ortodoxia navideña, pero cuando le advertí que se estaba comportando como un estúpido looser y le amenace con chivarme a mama de sus andanzas interneteras en ciertos foros cambio rápidamente de parecer. Y es que a veces parece un autentico n00b. Creo que ya andaba desfasado en los tiempos de la web 1.0 y lo suyo es un caso sin remedio. Procedo, sin mas dilaciones, a detallar mi lista de regalos y peticiones.

En primer lugar, quiero que se mueran todos los miembros de la SGAE y todos los músicos que venden discos. Por favor, estos violentos pensamientos no se los contéis al niño Jesús, porque no quiero que me vuelva a hacer un 0wn3d. Os cuento: hace unos meses colgué en la pared un póster del Monstruo Volador de Espagueti y entonces estuvo fallando la conexión a Internet durante toda la tarde… Si, sé que fue Él. ¡Ah, el día que me harte daré un puñetazo sobre la mesa e iré a apostatar al mismísimo Vaticano!

También quiero que se muera Bill Gates. Yo uso Windows, el Messenger y el Internet Explorer, pero si ese ruin monopolista estirara la pata entonces todas sus aplicaciones serian libres, como las distribuciones GNU/Linux, y no tendríamos que soportar constantemente los molestos mensajes de advertencia del Windows Genuine Advantage.

Por otra parte, últimamente ando un poco deprimido debido a que no consigo encontrar mi sitio en la blogosfera. Y no es por falta de iniciativa intelectual, pues he escrito para mi blog grandes artículos como: ‘Diez etiquetas HTML que riman con el undécimo decimal del numero Pi’, ‘Top ten de los bocadillos que puedes preparar si aparece a merendar un alienigena en tu casa’, ‘Como evitar que se echen a perder tus macetas en caso de sufrir un ataque nuclear’… y otros igualmente interesantes. ¿Y que creéis que he conseguido tras tamaño despliegue de brillantez mental? Pues un solo comentario de un asqueroso hoygan tal como este: “HOYGA, USTED ES UN JARKER INFORMATICO????? NESESITO UN CRAK DE HTML PARA BAJAR PELIS PORNO DE LAS WEB. ES MUY URJENTE. MANDEMELO. POR FABOR, ES MUY INPORTANTE. GRACIAS DE TODAS LAS FORMAS”. ¡Maldita sea Tim Berners-Lee y el protocolo TCP/IP! ¿Como es posible que todo Internet este infestado de obsesos sexuales carentes del mas mínimo atisbo de inquietud tecnológica? Creo que un PageRank 7 me ayudaría a encontrar mi nicho en la red. Tomad nota, por favor.

Si no es mucho pedir, desearía ademas que los chicos de Google terminaran de llevar a cabo sus planes para dominar el mundo. Cuando ello ocurra, todo sera gratis por fin. Podríamos, por ejemplo, tener un coche que pagaríamos mirando anuncios publicitarios estrategicamente distribuidos en los bordes del parabrisas… Obviamente, se trataría de publicidad sostenible y renovable.

Por ultimo, os agradecería que me trajerais el Vibrador Hello Kitty alimentado por USB para regalárselo a la novia que no tengo… ¡Oh, wait! Bueno, lo usaré yo para darme masajes mientras busco a una pareja con la que pueda compartir mis gustos y que conecte espiritualmente con mi particular forma de ser.

Me despido sin mas.

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Carta 2 (modelo rebelde):

A la atención de los señores Melchor, Gaspar y Baltasar.

Queridisimos Reyes Magos.

Soy Lolo, el del Barrio de los Cristales. Ya me conocéis. El año pasado, durante la Cabalgata de Reyes, nos vimos por primera vez. Se que me reconocisteis porque me saludasteis con la mano y me tirasteis caramelos. Ahora bien, esto ultimo lo hicisteis como el que le tira pienso a los pollos. Un trato mas humano seria recomendable para la próxima ocasión ¿No os parece? Que conste que es solo una apreciación personal que os hago sin animo de criticar.

Como ya os comenté en anteriores cartas, los profesores me tienen manía, y esta es la razón básica por la que, como cada año, he suspendido la totalidad de las asignaturas del curso. Ya he convencido a mis padres para que vayan a dejarle las cosas claras al director, que además es el que mas insidia demuestra hacia mi persona de todo el profesorado. Vamos a ir la familia al completo a esperarle junto a la puerta del colegio para tener unas palabritas con él. Si podéis, traedme un puño americano y un teléfono móvil con cámara integrada, a ver si se entera toda España de que con el Lolo no se juega.

Mi tema con el sexo sigue en un desesperante punto muerto, entre otras cosas porque no me trajisteis las revistas que detallé en mi anterior misiva. No obstante, voy aprendiendo lo que puedo por mi mismo. De vez en cuando me acerco a la casa de mi amigo DJ Arenke para ver las películas porno que él se baja de Internet, y creo que poco a poco voy pillando el concepto. Eso si, en la practica sigo siendo un ser virginal. Me gustaría echarme novia este año, concretamente una que se dejara hacer de todo. Si además fuera guapa, entonces mejor. Aunque esto creo que se lo tengo que pedir mas bien al niño Jesús. Que sea una muñeca hinchable, pues, lo que vosotros aporteis para mi desarrollo y aprendizaje en la materia sexual ¿Vale?

Tampoco me trajisteis el año pasado la PlayStation 2 que os pedí, pero da igual: ya no la quiero. Ahora deseo tener la Wii, que es la consola que se están comprando todos mis amigos. Si no es mucha molestia, os agradecería que añadierais algunos juegos de pegar tiros y de carreras de coches: son los que mas me entretienen.

Por otra parte, mama y papa siguen con sus riñas de siempre. Una katana me vendría de perlas para intentar poner algo de orden en la viciada situación familiar. Me estoy haciendo mayor, 15 años contemplan ya mis babas, y creo que es hora de asumir algunas responsabilidades en esta casa, que se desmorona debido a una preocupante ausencia de autoridad paterna. Y es que papa es un ludopata borrachuzo al que según van pasando los años se le observa una creciente debilidad de carácter.

Por lo demás, el rompecabezas que me regalasteis el día de Epifanía de hace dos años ya lo terminé. La estampa cubista es preciosa, aunque no se corresponde con la imagen que aparece en la caja. Creo que venia mal de fabrica, pues algunas de las piezas las tuve que encajar a golpes.

Finalmente, quiero que sepáis que el rey de color puede volver sin miedo. Ya les he dicho a los colegas de la pandilla skin que Baltasar es negro pero honrado y adinerado, como Michael Jordan o Will Smith. Los incidentes ocurridos durante la ultima cabalgata no se volverán a repetir. Al que no quiero ni ver por aquí es al tal Papa Noel: se ríe como un puto gilipollas y eso me da mal rollo.

Esperando esta vez un mejor entendimiento que el habido en anteriores ocasiones y dándoos las gracias por adelantado, se despide afectuosamente un servidor: vuestro gran amigo Lolo, el del Barrio de los Cristales.

PD: Junto al turrón, escondidas debajo de los mantecados, os he dejado unas pastis. No os privéis, que están muy ricas.

De la obra Cuentos, misivas irreverentes y malas hierbas, inscrita en el Registro Territorial de la Propiedad Intelectual de Andalucia.

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Carta 3 (Modelo despecho – En audio desde Gomaespuma. Todo un clásico):

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Espero que los Reyes… hayan acertado 😛

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Guía irónica de tratamiento a informaticos…

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su módem le dé el mensaje de ‘NO HAY TONO DE MARCADO’ en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.
16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro…’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar… usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si su hijos estudian informática… ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo… De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!

Cuando no sabes que regalar…

Un DarthVader Mr Potato
potatovader
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Una bateria electrónica
Una pelota que se transforma en disco
Un tigre de alfombra
Una casagato para gatos
Laser psicodélico
Para los cuchillos de la cocina
Posavasos de pega
Para los cepillos de dientes
Patitos para la bañera
La mano de la familia Monster
El botón del pánico
Careta Darth Vader con voz!
Un reloj moderno y de diseño
La pegatina friki para el coche
Un proyector espacial